Trabbifahrer ist an der Tankstelle. Er geht zum Tankwart und sagt: "Ich hätte gern für meinen Trabbi neue Scheibenwischer!" Daraufhin der Tankwart: "Okay, das ist ein fairer Tausch!"
wie verwirrt man ne schwuchtel?
37!
Kurzer Lacher
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geht net
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Zitat
Original von blacksheep
wie verwirrt man ne schwuchtel?
37!Hä? Irgendwie verstehe ich den nicht.... oder habe ich irgendwas verpasst??? Oder beweißt das, das ich keine Schwuchtel bin!?
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Zitat
Original von h3nK
Hä? Irgendwie verstehe ich den nicht.... oder habe ich irgendwas verpasst??? Oder beweißt das, das ich keine Schwuchtel bin!?
loool
genau das gleiche hab ich mir auch gedacht, nur war ich zu feige es zu schreiben *schäm* 
ist sicher was ganz dummes oder?!?
bitte auflösen -
Das ist ja grad der Gag. Die 37 verwirrt jeden, somit jeder schwul...
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Jebus hats erkannt... das ist ja gerad der "Witz". Wenn man liest "37!" dann denkt wohl jeder im Moment "Hääää..." und ist so verwirrt. Dann sollte man aber drauf kommen das man die verwirrte Schwuchtel ist...
Hats der h3nk jetzt auch verstanden?
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Es war einmal eine junge Frau, die war so häßlich, dass es ihr nicht
gelang, einen Freund zu finden.Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben.Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
Schönheit sein und auf Knien umDeine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daher ging, sah sieeine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller
beende
ich mein trostloses Leben, um imnächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
einem Bananendampfer.Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen
auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....ganzruhig.... einer nach dem anderen." -
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frauen :-r
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren
besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter,extrem sexy
aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend,dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und
ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins
Ohr:"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so
extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung. "Ganz aufgeregt
fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20
Euro und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!" Die Frau
überlegte sein Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen
20 Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz
langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm
ins Ohr:"Putz mein Haus!"
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Zitat
Original von blacksheep
Hats der h3nk jetzt auch verstanden?Jaaaa... hab ich
Mhh... dann fand ich das aber nicht wirklich witzig :-m
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Für alle, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig
verstanden haben:Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und man-
chmal kommen Rot's.Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal
sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht
mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozeß angestrebt.Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten
den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe
im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwech-
selnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es
ihnen bei Löchels am besten gefällt.Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und
zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der
Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist,
das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder
der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit da-
bei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's
und Brüstel's vorbei.Alles klar...?!?
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster:
" Im Prinzip schon, aber nicht..................................wenn es ein Liliputaner sagt!"
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer
noch!" -
Sorry wenn ich des jetz sag, aber ich kapiers ned!!! Wer wills mir erklären?!
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Die Katholische Kirche war ursprünglich ein Fischerverein, gegründet von Jesus!!!
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
erneut an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte,
neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem
Kreisverkehr!"
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