Kurzer Lacher

  • Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
    aufgrund einer
    Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu
    entlassen. Er bestellt
    die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
    Angebot: Für jeden
    Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar
    Abfindung.. Der
    Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie
    gemessen
    werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch
    logisch, von den
    Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der
    Verteidigungsminister: "184 cm, macht
    184000
    Dollar."


    Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister
    fragt den Zweiten:
    "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt
    sich, das muss
    ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und
    hält den linken
    Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den
    Fingerspitzen!"
    Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000
    Dollar" Der
    General schaut zufrieden.


    Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie
    wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der
    Penisspitze bis
    zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig:
    "Sind sie sich
    sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister
    fängt an zu
    messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn
    ihre Eier?" Der
    General: "In Vietnam"

  • Kommt ein Mann zu Artzt und sagt: "Herr Doktor ,Ich hab jeden Morgen um 6 Uhr Stuhlgang".








    Sagt der Arzt: "Ja und? Guter Mann,wo ist das Problem?"


























    Mann:
    "Ich steh doch erst um 7Uhr auf...."

  • Ein Mann und eine Frau ham ´n Date. Danach gehen beide zu dem Mann nach Hause. Plötzlich zieht er sich aus. Da sagt die Frau: "So, wie der riecht, hätte ich gedacht, er is größer!"

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    Greetz, Sabs
    MCSE (Minesweeper Consultant, Solitaire Expert)

  • Der Palast der Republik ist von einer Mäuseplage betroffen. Honecker beauftragt alle möglichen experte, aber keiner schaffen es die mäuse zu vertreiben. kommt ein kleiner junge an und sagt ich weiss wie das problem zu lösen ist. Honecker zu ihm na dan mach mal. der junge holt ne blechmaus raus zieht sie auf und lässt sie aus dem gebäude fahren, alle mäuse hinterher und weg. da sagt erich zu dem kleinen, du darfst dir was wünschen was möchtest du denn? Einen BLECHRUSSEN!!!

  • TRAURIG ABER WOHL GAR NICHT MAL ABWEGIG:


    > Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
    > Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
    >
    > Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei
    > der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach
    > wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist
    > das wirklich schon sieben Jahre her?"
    >
    > Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
    > Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie
    > eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt.
    > An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
    >
    > Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der
    > Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr
    > gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei
    > Stunden.Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die
    > Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er
    > nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen?
    >
    > 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er
    > selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum
    > Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
    >
    > Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause",
    > stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte
    > Weihnachten. Als
    > es nichts gab.
    >
    > 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
    > gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis
    > wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht
    > drauf.
    >
    > Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld
    > auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.
    > Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch,
    > oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch
    > viel mehr ackern.
    >
    > Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat
    > auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben
    > gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.
    > Wer
    > will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen?
    > Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
    >
    > Was solls, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die
    > Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
    > Doch wer
    > weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger
    > qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten
    > Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.
    >
    >

  • ich will zwar keinen neuen witzethread entfachen... aber das ist einfach nur zum :lol :lol :lol :lol :lol



    ...zu blöd...



    Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
    (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)


    Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern
    und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar
    Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in
    ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die
    Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie
    eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem
    Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet
    waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei
    und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun
    seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief
    sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da
    die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände
    vom
    Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,
    fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
    Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze
    explodiert,
    ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen
    Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn,
    welches
    durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht,
    erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde
    lang
    ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond!

  • Gehen Zwei Sandkörner durch die Wüste..
    Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!!" :lol :lol


    Alt, aber ich find den gut. :-i


    oder der hier:


    "Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."



    "Ja, und ich frage mich die ganze zeit, wer da mit Ihm gestorben ist!"



    "Wieso mit Ihm?"




    "Na, in der Anzeige stand doch: Mit Ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...."



    :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol


    MfG Daniel

  • Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


    Der Sohn: Dunkel hier drin.


    Der Mann flüstert: Stimmt.


    Der Sohn: Ich habe einen Fußball.


    Der Mann: Schön für Dich.


    Der Sohn: Willst Du den kaufen?


    Der Mann: Nee, vielen Dank.


    Der Sohn: Mein Vater ist draußen!


    Der Mann: O.K., wie viel ?


    Der Sohn: 250,- EUR


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn: Dunkel hier drin.


    Der Mann flüstert: Stimmt.


    Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!


    Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wie viel?


    Der Sohn: 500,--EUR


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
    Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.


    Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!


    Der Vater: Für wie viel?


    Der Sohn: 750,- EUR
    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!


    Der Sohn: Dunkel hier drin!
    Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

  • :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol


    Der war megageil kannte ich noch nicht.


    "Ein Bauer hat Probleme das seine Schweine nicht schwanger werden.Er geht zum Tierarzt und fragt ihn was er machen soll.
    Er rät ihm seine Schweine Morgens in den LKW zu packen in den Wald zu fahren und selber durch zu v.....
    Dann soll er am nächsten Morgen schauen ob sie in der Sonne liegen dann wären sie schwanger liegen sie im Schatten dann nicht.


    Der nächste Morgen kommt er schnappt sich die Schweine in den LKW fährt in den Wald und p.... sie alle durch.


    Der Morgen kommt er schaut ausm Fenster alle liegen im Schatten.


    Mist denkt er sich,packt sich am nächsten Morgen die Schweine in den LKW und fährt wieder in den Wald durchv....


    Nächster Morgen alle liegen wieder im Schatten.


    Ok denkt er sich einmal noch.Er sich alle schweine in den LKW geladen fährt in den Wald v.... alle durch.


    Der Nächste Morgen kommt,er sagt seiner Frau sie soll mal aus dem Fenster schauen und nachsehen ob die schweine in der sonner liegen oder im Schatten,er wäre zu kaputt.


    Die Frau geht zum Fenster schaut raus und fängt tierisch an zu lachen.Der Mann fragt sie ob die Schweine nun in der sonne liegen oder im Schatten.


    Sie:


    Die Schweine sitzen im LKW und sind nach dir am hupen


    :lol :lol

    :D

    Es lebe der weite Blick nach oben zur Sonne.Denn ohne Dach fährt sichs am geilsten


    Einarmwischer, Rallyfront Bi-Xenon,8J15" Borbet BS,Koni, Klarglasrückleuchten,Heck Clean,verspiegelte Scheiben, 28er Raid, RS-Frontstoßi, Heckdiffusor, Lederausstattung, Stoffverdeck, Alarmanlage Motorfernstart Alarmrückrufpager bis 3km

    Edited once, last by oben-offen-fahrer ().

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