Wolfsburg Edition Forum

Geil, aber alt

naja Kurz ist der nun nicht!
Und so Witzig find ich den nicht!

Also der würde 2/5 lachern kriegen

Der Witz ist einer der geilsten ÜBERHAUPT!

Kommt ein Pferd in eineBar, sagt der Barkeeper: Ey, warum so ein langes Gesicht? :-r

Ein Mann und eine Frau ham ´n Date. Danach gehen beide zu dem Mann nach Hause. Plötzlich zieht er sich aus. Da sagt die Frau: "So, wie der riecht, hätte ich gedacht, er is größer!"

Der Palast der Republik ist von einer Mäuseplage betroffen. Honecker beauftragt alle möglichen experte, aber keiner schaffen es die mäuse zu vertreiben. kommt ein kleiner junge an und sagt ich weiss wie das problem zu lösen ist. Honecker zu ihm na dan mach mal. der junge holt ne blechmaus raus zieht sie auf und lässt sie aus dem gebäude fahren, alle mäuse hinterher und weg. da sagt erich zu dem kleinen, du darfst dir was wünschen was möchtest du denn? Einen BLECHRUSSEN!!!

Das ist doch die Agenda 2010, oder?

Ist das deine Schwester? :-k

Gehen Zwei Sandkörner durch die Wüste..
Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!!"

Alt, aber ich find den gut.

oder der hier:

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."


"Ja, und ich frage mich die ganze zeit, wer da mit Ihm gestorben ist!"


"Wieso mit Ihm?"



"Na, in der Anzeige stand doch: Mit Ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...."





MfG Daniel

Eine Schwangere beim Metzger 'Ich bekomme 2kilo Hackfleisch' Metzger 'Na dann mal Glückwunsch!'

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt.

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K., wie viel ?

Der Sohn: 250,- EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wie viel?

Der Sohn: 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,- EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Der war megageil kannte ich noch nicht.

"Ein Bauer hat Probleme das seine Schweine nicht schwanger werden.Er geht zum Tierarzt und fragt ihn was er machen soll.
Er rät ihm seine Schweine Morgens in den LKW zu packen in den Wald zu fahren und selber durch zu v.....
Dann soll er am nächsten Morgen schauen ob sie in der Sonne liegen dann wären sie schwanger liegen sie im Schatten dann nicht.

Der nächste Morgen kommt er schnappt sich die Schweine in den LKW fährt in den Wald und p.... sie alle durch.

Der Morgen kommt er schaut ausm Fenster alle liegen im Schatten.

Mist denkt er sich,packt sich am nächsten Morgen die Schweine in den LKW und fährt wieder in den Wald durchv....

Nächster Morgen alle liegen wieder im Schatten.

Ok denkt er sich einmal noch.Er sich alle schweine in den LKW geladen fährt in den Wald v.... alle durch.

Der Nächste Morgen kommt,er sagt seiner Frau sie soll mal aus dem Fenster schauen und nachsehen ob die schweine in der sonner liegen oder im Schatten,er wäre zu kaputt.

Die Frau geht zum Fenster schaut raus und fängt tierisch an zu lachen.Der Mann fragt sie ob die Schweine nun in der sonne liegen oder im Schatten.

Sie:

Die Schweine sitzen im LKW und sind nach dir am hupen

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen b****. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"




noch einer


Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

LOL ICH LIEG AM BODEN!

Aber immer solcher perversen Witze? ....

LOL Einfach nur Klasse



Ich kann nicht mehr.



Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig Arbeiten.

Erst Text lesen, dann Bild ansehen!


Du bist echt unmöglich!

Ich organisiere einen Abend - nichts Besonderes - einfach ein bisschen
unter Kumpels sein, einfach ein bisschen relaxen.
Da finde ich dieses super Restaurant: einfach, bescheiden,
klein, wo man sehr gut italienisch essen kann und außerdem noch
günstig!
Das beste ist, dass man direkt davor parken kann ... das kommt
heutzutage ja selten genug vor.
Aber Du, Du musst ja mal wieder den Schlauen spielen, Du konntest es
Dir mal wieder nicht verkneifen, in Deinem BMW zu kommen, damit sich meine
Freunde unwohl fuhlen, jedes Mal wenn sie aus dem Fenster sehen!
Schämst Du Dich eigentlich überhaupt nicht? Dein Verhalten kotzt mich
echt an! Das nächste Mal lässt Du Deinen BMW zu Hause oder Du kommst gar nicht!


]Bild[/url]



So jetzt sollte es funzen!

@chemo

der is geil

ja klasse wo ist das bild?
im moment finde ich nichts witzig!

Höchstens dass man eher mit nem FIAT zum ITaliener fahren soll!

Der BMW gehört woanders hin!

> Nur in Amerika...
> Nichts ist komischer als die Wahrheit...
>
> 1. Nur in Amerika....
> Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
>
> 2. Nur in Amerika......
> gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
>
> 3. Nur in Amerika......
> müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
> Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
>
> 4. Nur in Amerika......
> bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes
> sowie eine Cola Light.
>
> 5. Nur in Amerika......
> lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
> Kugelschreiber am Tisch fest.
>
> 6. Nur in Amerika......
> bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen
> Brötchen im 8er Päckchen.
>
> 7. Nur in Amerika......
> gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.
>
>
> Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse
> durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
> Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
>
> 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes
> benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte,
> mir die Haare zu machen]
>
> 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen
> haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das
> Spezialangebot für Ladendiebe]
>
> 3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
> Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
>
> 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen".
> [Aber das ist *nur'* ein Vorschlag]
>
> 5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite
> aufgedruckt):"Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
>
> 6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
> nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
>
> 7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
> nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit
> gespart?]
>
> 8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme
> dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten
> viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese
> erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).
>
> 9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
> (nichts anderes haben wir gehofft]
>
> 10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und
> Aussen". [und wo nicht?]
>
> 11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
> Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermassen, jetzt sind wir
> neugierig].
>
> 12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
> [BLITZMERKER!!!]]
>
> 13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
> "Anleitungackung öffnen, Nüsse essen."
>
> 14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
> Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die
> Firma schuld, sondern die Eltern!]








Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.



F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Soviele LOL's kann man hier gar nicht tippen!

Da ich schon in Südafrika war, kann ich mir die Fragen sehr gut vorstellen!

Aber die Ami's sind die schlimmsten:

Die meinen dass Adolf Hitler immer noch Deutschland regiert,

BMW und Mercedes kommen aus Amerika ->

Boston Motor Works usw

Und fragen sich ob es in Deutschland fließend Wasser und Strom gibt...

Versteht mich nicht falsch, Amerika ist ein schönes Land!

Aber die Amerikaner kannste meistens knicken, siehe deren Präsident! :-r :-r

So Bild funzt wieder!

naja... so toll mit dem bmw finde ich der gar nicht... oder hab ich den nicht gepeilt???

Zitat

Original von CIRCA18
naja... so toll mit dem bmw finde ich der gar nicht... oder hab ich den nicht gepeilt???

Zweiteres!

Du musst das Gespräch auf dich wirken lassen!

Die Fragen über Südafrika sind ja der Brüller!!!!!!!!!

Geiler Webmaster..... ich sag nur "kommen sie nackt"

Kurzer Lacher


beim Metzger:


"Ich hätte gerne von der groben Dicken..."


"tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule .."

Wenn Männer die Welt beherrschen würden

Nicken und auf die Uhr sehen würde als akzeptable Antwort auf "Ich liebe Dich" definiert.

Herlitz und Hallmark würden "Entschuldige, wie war Dein Name noch ?" Grußkarten anbieten.

Wenn die Freundin/Frau während eines Fußballspiels wirklich dringend mit einem Reden müßte, würde sie während der Halbzeit in einem kleinen Fenster in der Ecke des Bildschirms eingeblendet werden.

Eine Trennung wäre viel einfacher. Ein Tritt in den Hintern wäre ein eindeutiges Zeichen.

Verhütungsmittel wären in Pils oder Weizen enthalten.

Der lustigste Kerl im Büro würde Abteilungsleiter werden.

"Sorry, daß ich zu spät bin, aber ich war gestern abend auf Sauftour." wäre eine akzeptable Entschuldingung für Zuspätkommen.

Es würde als harmloser Spaß aufgefaßt, wenn man 30 Freunde versammelt, Wikingerhelme aufsetzt und einen Nachbarort plündert.

Rettungsschwimmer hätten das Recht, fette und häßliche Leute wegen "optischer Belästigung" des Strandes zu verweisen.

Panzer wären wesentlich einfacher zu mieten.

Statt eines Bierbauches würde man einen "Bier Bizeps" bekommen.

Statt eines teuren Verlobungsringes könnte man seiner Zukünftigen eine große Schaumstoffhand schenken, auf der stehen würde "Du bist die Nr. 1".

Valentinstag würde auf den 29. Februar verlegt, so daß er nur in Schaltjahren stattfindet.

Polizeieinsätze würden live übertragen. Man könnte telefonisch Anweisungen an die verfolgenden Polizisten durchgeben... oder an die Gangster.

Die Sieger von sportlichen Wettkämpfen dürften die Verlierer umbringen und anschließend auffressen.

Die einzige Fernsehsendung zur gleichen Sendezeit wie das "Spiel des Tages" wäre das "Spiel des Tages" aus einer anderen Kameraperspektive.

Es wäre vollig legal einen Sportwagen zu klauen, wenn man ihn am nächsten Tag mit vollem Tank zurückbringt.

Jeder Mann würde pro Jahr vier echte "Du kommst aus dem Gefängnis frei" Karten bekommen.

Wer von der Polizei beim Zuschnellfahren erwischt wird, könnte durch jede gute Antwort sein Bußgeld reduzieren. Wie z.B.:
Polizist: "Sie wissen wie schnell Sie waren ?"
Mann: "Ich kann die Straße doch kaum noch sehen, wie soll ich da auf den Tacho
achten ?"
Polizist: "Gute Antwort. Das sind DM 10,-- weniger."

Telefone würden nach 30 Sekunden automatisch die Verbindung unterbrechen.

Was Ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne was Politik sei.

Der Vater meint: Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: ich bringe das Geld nach Haus, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft an der Tür zum Schlafzimmer der Eltern. Doch die Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin, lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären koönne.

Der Sohn anwortet:" Ja, jetzt weiß ich es.Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Einfach nur EDEL...

Und wie nennt man einen Spion der nur nach hause geht???














riiiichhhtiiiiggg: GehHeimAgent

kurzer lacher

geht eine blondine zum metzger und sagt: ich hätte gerne eine salami


meint der metzger: am stück oder geschnitten?


die blondine darauf: hab ich ne v.tze oder nen cd-player...