Kurzer Lacher

    ein Mann läuft spazieren und kommt an einem Brunnen vorbei. Er wirft einen kleinen Stein in den Brunnen um festzustellen wie tief dieser wohl ist, doch er hört den aufprall des Steines nicht. darauf hin nimmt er einen etwas grösseren Stein und wirft ihn hinein, auch hier ist wieder nicht zu hören und so werden die Steine immer grösser bis er sie nicht mehr alleine heben kann. So bittet er einen weiteren Spaziergänger ihm zu helfen. Die beiden wuchten den Felsbrocken auf die Brunnenmauer, lassen ihn reinfallen und warten auf den Aufschlag. Keine 10 sekunden nachdem sie den Felsbrcken in den Brunnen geworfen haben kommt eine Ziege angerannt als sei der Teufel hinter ihr her, rennt gegen die Brunnenmauer und stürzt sich in den Brunnen. Die beiden schauen sich fragend als ein Hirte angerannt kommt und fragt ob sie seine Ziege gesehen hätten. die beiden erklären ihm das gerade eben eine ziege gegen die Brunnenmauer rannte und sich darauf hin in den Brunnen stürzte. Der Hirte: "Kann nicht sein, die hab ich an soooo einem grossen Felsbrocken festgebunden !"

    Es ist sinnlos zu sagen: Wir tun unser Bestes.
    Es muß dir gelingen, das zu tun, was erforderlich ist.

    Fünfjähriger unternimmt Sonntagsausflug zur Freundin


    Alsdorf (rpo). Einen fünfjährigen Nachwuchs-Casanova hat die Polizei in Alsdorf bei Aachen aufgegriffen. Wie die Behörde mitteilte, war der Knirps am Sonntagmorgen barfuß und nur mit einem Schlafanzug bekleidet von zu Hause ausgebüxt, um zu einem Frühstück mit seiner Freundin zu gehen.


    Dabei lief er zufälligerweise den Beamten in die Arme. Nach Polizeiangaben ahnten die schlafenden Eltern nichts von dem Ausflug ihres Nachwuchses. Der Junge hatte die Wohnungstür mit einem Schlüssel geöffnet und sich auf Tour begeben. Zuvor hatte er noch eine Einkaufstüte mit Toast, Joghurt, je einer Scheibe Käse und Wurst, Schokolade und einem mobilen Haustelefon gepackt und mitgenommen. Auch ein Malbuch steckte im Proviant.


    Nach Polizeiangaben musste das Frühstück zunächst verschoben werden. Der Fünfjährige wurde zu seinen Eltern zurückgebracht, die von dem Ausflug ihres Sohnes noch nichts mitbekommen hatten.



    Sowas nen ich Liebe! :lol


    Mailen will gelernt sein:
    Was ein Tippfehler alles auslösen kann!!!
    Kein Witz, sondern wirklich passiert :


    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
    eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst
    einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort
    angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
    sogleich eine Mail.
    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
    E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die
    E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.


    Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab...... Als Ihr
    Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos
    zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.


    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
    dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute
    Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.


    PS: Verdammt heiß hier unten!!! :-m

    Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in
    den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und
    sagt zu ihm:


    "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im
    Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."


    Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard
    Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen
    am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten
    und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tan-zerei, man amüsiert sich.


    Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht er die
    Leute wie sie auf wei-ßen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
    Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"


    Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies an-genehm ist, will ich in die Hölle,
    dort tut sich was."

    Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten,klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen
    zwei Hände Gerhard Schröder rein.


    Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene
    Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er
    solle Mist sammeln.


    "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant,mit dem Schwimmbad, mit der Musik
    passiert????" fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt.


    Antwortet der Satan:


    "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl"

    Das "kleine Einmal-eins" für den Schweiz-Besuch (...aus einem deutschen Reiseführer)


    Allgemeines :
    * Das wesentliche Merkmal des Kantons Aargau ist es, dass er zwischen Zürich, Basel und Bern liegt.
    * Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft.
    * Ironie wird im Zweifelsfalle eher nicht verstanden.


    Sprache:
    * Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.



    * Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.
    * Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.
    * Wenn Sie die Schweiz besuchen: Bitte sagen Sie zum 'Gipfeli'
    (Hörnchen,Croissant) nicht 'Kipfelchen'.
    * Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.


    * Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste. Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter. Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten. Chriesi sind keine Krisen, sondenr Kirschen.


    Bluffen :


    * Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen, wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle).


    * Café, Restaurant, Coiffeur (ja nicht Friseur!), Trottoir, Billet, Jupe statt Rock, pressant (statt in Eile), Apéro, Dessert, Sauce,


    * Glacé, Radio statt Rundfunk. Gewöhnen Sie sich an das leise Lächeln des Schweizers, wenn Sie sich mit Städtenamen wie Vevey abmühen (Es sei hier
    verraten: Wöwe).


    * Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli.


    * Spargeln ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.


    Telefonieren :


    * Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?' Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische
    Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden. Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung - vorallem in Berner Regionen
    - immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.


    * Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein
    "Telefon": "I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt). Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de später no es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).


    Einkaufen :


    * Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen. Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.


    * Über die Pünktlichkeit der Schweizer wird zu Unrecht gelästert. Sie gehen damit viel lockerer um, als Sie glauben. Wenn man Sie um 19.30 Uhr bestellt hat, können Sie durchaus eine Minute zu früh bis zwei Minuten zu spät kommen. Das wird immer noch als passabel pünktlich empfunden.



    Vive la Suisse!

    Ich als alter Dirty Harry fan:


    Hiermal Best of - Sprüche


    · "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."


    · "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
    Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."


    · "Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
    BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."


    · "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
    89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."


    · "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."


    · "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."


    · Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!


    · Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...


    · "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."


    · "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich
    mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"


    · "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."


    · "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"


    · "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."


    · "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."


    · "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."


    · Was ist Mut ?
    Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
    Was ist Übermut?
    Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
    Was ist Schlagfertigkeit?
    Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
    Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
    Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
    · Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
    Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!


    · Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
    Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!


    · Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
    Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.


    · Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
    Mein Reißverschluss.


    · Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
    Uncle Ben's Reis gelingt immer...


    · Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
    Uncle Ben's Reis klebt nicht...


    · Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
    Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.


    · Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
    Fass mal drunter!


    · Was ist grün und stinkt nach Schwein?
    Kermit's Mittelfinger


    · Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
    Einen Second Hand Shop.


    · Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
    Sie waren beide schon in Verona.


    · Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
    Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.


    · Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
    Ein Tarzipan


    · Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?


    Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell
    fährt.


    Und den Aufkleber "NL" für never learned...


    · Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
    Abtreiben...
    · Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
    Am feuchten Knie!



    Gruss


    Paddi

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    =-= Your KUNG - FU is not strong enough =-=


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    Einmal editiert, zuletzt von Paddez^16V ()

    Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen auch erwarten?


    - Der Nachname ändert sich nie


    - Die Garage gehört ihnen allein


    - Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst


    - Schokolade ist nur Naschzeug


    - Du kannst Präsident werden


    - Du wirst nie schwanger


    - Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen


    - Du kannst ohne T-shirt herumlaufen


    - Automechaniker sagen Dir die Wahrheit


    - Die Welt ist Dein Urinal


    - Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind


    - Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.


    - Gleiche Arbeit, mehr Gehalt


    - Falten steigern die Persönlichkeit


    - Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500


    - Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust


    - Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet


    - Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füsse


    - Die Laune ist immer gleich


    - Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen


    - Du weisst jede Menge über Panzer


    - Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer


    - Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen


    - Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen


    - Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund


    - Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack


    - 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend


    - Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen


    - Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen


    - Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben


    - Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte


    - Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)


    - Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden


    - Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften


    - Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend


    - Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen


    - Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"


    - Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen


    - Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

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