Beiträge von Chemo

Nen Kumpel von mir hatte mal den 3L Lupo.
Ist halt ne lahme Ente, darf man nichts von erwarten.
Wenn man den mal tritt, was man zwangsläufig irgendwann macht :D, verbraucht der 4,5L. Ist zwar immer noch wenig, aber immerhin 50% mehr.

http://www.wolfsburg-edition.i…siteyouneed&hilightuser=0

zusätzlich würde ich mal die neuesten Updates von Microsoft laden, danach sollte alles wieder in Ordnung sein.

Zitat

Original von Habi-NRW
Na, aber da sieht man doch die Qualität von VW Motoren!!

Kann ich nur zustimmen.
Nen Kumpel hatte nen PF mit 400 000 km auf der Uhr, der lief bis zu letzt wie die Hölle.
Der Diesel Golf 2 meiner Oma ist auch mit über 300 000km an die Türken verkauft worden.

Die Käfermotoren müssen aber am besten sein, nicht umsonst ist ein Käfermotor mit über 2 Mio. km im Guiness-Buch der Rekorde.

Im TV war neulich ne Reportage über nen Luftgekühlten Treffen in Buddel in NL.
Ein Däne ist dort mit einem 51er Brezelkäfer angereist (ca. 1500km), den er 3 Monate zuvor in einer Scheune gefunden hat. Er hat dem Wagen nur neue Bremsen, Felgen mit Reifen und ne neue Batterie spendiert, sonst nichts, noch nicht mal ne Wäsche, der Wagen ist sofort angesprungen, sogar mit dem alten Sprit. Das nenne ich deutsche Wertarbeit.

Zitat

Original von vr6tom
sehr schönes Teil, ohne Heckwischer

In Ungarn fahren die Teile zu Hauf rum, auch richtig alte Käfer. Sieht man wirklich an jeder Strassenecke. Ob allerdings mit Chromstossstange, weiss ich gerade nicht. Teilweise aber auch übelst verbastelt.
Entweder sind die Teile alle nach der Wende darüber gegangen, oder es sind welche aus der sagenumwobenen Golf 1 Lieferung an die DDR, irgendwann Mitte der 1970er Jahre. Viell. weiss ja jemand genaueres.

Mit Adware kann ich den Fehler zwar vorübergehend beheben, indem ich alle gefundenen Dateien einfach lösche, aber beim nächsten booten, tritt der Fehler erneut auf.
Hat noch Jemand nen heissen Tip für mich?

... und ich weiss nicht wieso.

Hallo zusammen,

weiss jemand, wie ich das unterbinden kann. Ich lösche das zwar jedesmal, aber es ist sehr lästig und ausserdem stört mich, dass da noch so ein Programm erscheint, das will dass ich es installiere.

Ach ja, das passiert nicht bei jedem einschalten. Ich konnte aber noch nicht herausfinden, womit das zusammenhängen könnte.

Zitat

Original von RedWraith
moin jungs!

hab mal ne frage: Wie heißt der song, wo das Titellied der Anime Serie Captain Future gecovert wird?

is schon älter aber total geil.

Phil Fuldner - Captain Future

GL-Stoßstangen mit AHK-Aussparung.

Weiß eventuell jemand mehr über diverse Scheunenfunde zu berichten?

Hier mal eine Geschichte aus einem Konkurrenzforum:

Klick

Zitat

Original von mikado
aber xavie...ich wette es hat keiner mehr als einen von den von mir genannten tracks:>
es sind vielleicht 2 oder 3 älter aber sonst......

Wette verloren, das wird teuer. Ich hab alle Tracks.
Dave Armstrong - Make your Move ist wirklich der Oberhammer.

Da ist wohl jemand im House-board unterwegs?!

Ich hab einfach mal die Anleitung von http://www.vw-site.de kopiert:

Sitzhöhenverstellung auch für den Beifahrersitz im Golf II
Dies funktioniert nur bei VW-Sportsitzen bis BJ 89 (Bügel auf der Sitzkonsole geschweißt).
Benötigtes Material: Scirocco Sitzkonsole Fahrer/Beifahrer
Hinweis: Die Scirocco Sitzkonsolen haben einen größeren Einstellbereich. Dadurch lassen sich die Sitze höher und tiefer als Golf-Konsolen verstellen

1. Sitz ausbauen
2. Abdeckungen an dem Gelenk zwischen Rückenlehne und Sitzkonsole abnehmen.
Splint von der Achse mit einem Schraubendreher abziehen. Halterungen
auseinanderziehen und die Rückenlehne abnehmen.
3. Haken an der Unterseite der Sitzkonsole umbiegen und den Bezugsstoff lösen.
4. Vorsichtig das Sitzpolster mit Bezugsstoff von der Konsole entnehmen.
5. Bügel der Scirocco-Konsole etwas zusammenbiegen (genaue Maß der Golf
Konsole entnehmen (sonst geht die Tür nicht zu).
6. Polster auf die Konsole legen und den Stoff spannen.
7. Schritt 2 und 1 in umgekehrter Reihenfolge abarbeiten.

FERTIG.

Dauer ca. 25 Min/je Sitz.

Wenn Männer die Welt beherrschen würden

Nicken und auf die Uhr sehen würde als akzeptable Antwort auf "Ich liebe Dich" definiert.

Herlitz und Hallmark würden "Entschuldige, wie war Dein Name noch ?" Grußkarten anbieten.

Wenn die Freundin/Frau während eines Fußballspiels wirklich dringend mit einem Reden müßte, würde sie während der Halbzeit in einem kleinen Fenster in der Ecke des Bildschirms eingeblendet werden.

Eine Trennung wäre viel einfacher. Ein Tritt in den Hintern wäre ein eindeutiges Zeichen.

Verhütungsmittel wären in Pils oder Weizen enthalten.

Der lustigste Kerl im Büro würde Abteilungsleiter werden.

"Sorry, daß ich zu spät bin, aber ich war gestern abend auf Sauftour." wäre eine akzeptable Entschuldingung für Zuspätkommen.

Es würde als harmloser Spaß aufgefaßt, wenn man 30 Freunde versammelt, Wikingerhelme aufsetzt und einen Nachbarort plündert.

Rettungsschwimmer hätten das Recht, fette und häßliche Leute wegen "optischer Belästigung" des Strandes zu verweisen.

Panzer wären wesentlich einfacher zu mieten.

Statt eines Bierbauches würde man einen "Bier Bizeps" bekommen.

Statt eines teuren Verlobungsringes könnte man seiner Zukünftigen eine große Schaumstoffhand schenken, auf der stehen würde "Du bist die Nr. 1".

Valentinstag würde auf den 29. Februar verlegt, so daß er nur in Schaltjahren stattfindet.

Polizeieinsätze würden live übertragen. Man könnte telefonisch Anweisungen an die verfolgenden Polizisten durchgeben... oder an die Gangster.

Die Sieger von sportlichen Wettkämpfen dürften die Verlierer umbringen und anschließend auffressen.

Die einzige Fernsehsendung zur gleichen Sendezeit wie das "Spiel des Tages" wäre das "Spiel des Tages" aus einer anderen Kameraperspektive.

Es wäre vollig legal einen Sportwagen zu klauen, wenn man ihn am nächsten Tag mit vollem Tank zurückbringt.

Jeder Mann würde pro Jahr vier echte "Du kommst aus dem Gefängnis frei" Karten bekommen.

Wer von der Polizei beim Zuschnellfahren erwischt wird, könnte durch jede gute Antwort sein Bußgeld reduzieren. Wie z.B.:
Polizist: "Sie wissen wie schnell Sie waren ?"
Mann: "Ich kann die Straße doch kaum noch sehen, wie soll ich da auf den Tacho
achten ?"
Polizist: "Gute Antwort. Das sind DM 10,-- weniger."

Telefone würden nach 30 Sekunden automatisch die Verbindung unterbrechen.

So Bild funzt wieder!

> Nur in Amerika...
> Nichts ist komischer als die Wahrheit...
>
> 1. Nur in Amerika....
> Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
>
> 2. Nur in Amerika......
> gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
>
> 3. Nur in Amerika......
> müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
> Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
>
> 4. Nur in Amerika......
> bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes
> sowie eine Cola Light.
>
> 5. Nur in Amerika......
> lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
> Kugelschreiber am Tisch fest.
>
> 6. Nur in Amerika......
> bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen
> Brötchen im 8er Päckchen.
>
> 7. Nur in Amerika......
> gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.
>
>
> Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse
> durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
> Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
>
> 1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes
> benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte,
> mir die Haare zu machen]
>
> 2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen
> haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das
> Spezialangebot für Ladendiebe]
>
> 3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
> Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
>
> 4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen".
> [Aber das ist *nur'* ein Vorschlag]
>
> 5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite
> aufgedruckt):"Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
>
> 6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
> nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
>
> 7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
> nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit
> gespart?]
>
> 8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme
> dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten
> viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese
> erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).
>
> 9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
> (nichts anderes haben wir gehofft]
>
> 10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und
> Aussen". [und wo nicht?]
>
> 11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
> Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermassen, jetzt sind wir
> neugierig].
>
> 12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
> [BLITZMERKER!!!]]
>
> 13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
> "Anleitung:Packung öffnen, Nüsse essen."
>
> 14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
> Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die
> Firma schuld, sondern die Eltern!]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Erst Text lesen, dann Bild ansehen!


Du bist echt unmöglich!

Ich organisiere einen Abend - nichts Besonderes - einfach ein bisschen
unter Kumpels sein, einfach ein bisschen relaxen.
Da finde ich dieses super Restaurant: einfach, bescheiden,
klein, wo man sehr gut italienisch essen kann und außerdem noch
günstig!
Das beste ist, dass man direkt davor parken kann ... das kommt
heutzutage ja selten genug vor.
Aber Du, Du musst ja mal wieder den Schlauen spielen, Du konntest es
Dir mal wieder nicht verkneifen, in Deinem BMW zu kommen, damit sich meine
Freunde unwohl fuhlen, jedes Mal wenn sie aus dem Fenster sehen!
Schämst Du Dich eigentlich überhaupt nicht? Dein Verhalten kotzt mich
echt an! Das nächste Mal lässt Du Deinen BMW zu Hause oder Du kommst gar nicht!

]Bild[/url]

So jetzt sollte es funzen!

Zitat

Original von B3NNI
wiederholen sich die fragen im autofachmann ? wenn ja hätt ich hier ja noch nen komplett ausgefüllten liegen...

Was genau ist der "Autofachmann"? Ein Begleitbuch zur Kfz-Lehre? Kann ich als Laie damit auch was anfangen, sprich mein Wissen erweitern?
Was willst Du denn dafür haben?

@ G60ING:

Darf man fragen was so eine Leistungskur ungefähr ohne Vitamin B kostet?

So dann will ich auch mal!
Fahre mit ein 2 Kumpels von der Arbeit Freitags abends nach Hause über die für Ampelrennen prädestinierte B229 nach Hause! Etwa 500 m vor der Ampel kommt irgendetwas, mit bläulichem Licht, immer näher! Nochmal kurz in den Rückspiegel geguckt: Hmm ein Kombi, Chrom-Aussenspiegel, Dachreling; Oh ein RS4! Einsvorweg, nein mit einem originalen 16V kann man nicht gegen 380 PS anstinken! Er steht rechts neben mir an der Ampel, ich links, er lässt sich nichts anmerken!
Die Ampel springt um auf grün, ich ziehe den ersten bis zum Anschlag, den 2ten auch, 110 Km/h! Doch wo war der RS4? Innenspiegel, linker Aussenspiegel! Da kommt er angeflogen, ich hatte extra alle Fenster aufgemacht, was für ein Sound! An der nächsten Ampel gabs für beide Seiten erst mal nen Daumen:-i
Mein Kumpel, der hinten drin saß, forderte den Audi-Fahrer per Handzeichen zu einem anständigen Burn-Out auf!
Ich hab noch nie ein Auto gesehen, wo aus allen Radkästen weißer Qualm kam :tongue:
Naja, nur wegen ein paar "Spinnern" die teuren Pneus zu verheizen???

Nen anderes mal, hatte ich ab dem Ortseingangsschild ne Hajabusa hinter mir, die auch korrekt 50 gefahren ist, als ich mit quietschenden Reifen links abgebogen bin, zur Ortsausfahrt, hat er den Braten gerochen und den Hahn voll aufgerissen und ist an mir vorbei geflogen, sodass ich dachte, ich würd stehen!

ah das kenn ich!
Man sieht sogar das Kennzeichen an dem Subaru: OF-MJ- 523
Habs glaub ich aus Kazaa; ist 6.34MB groß!
Wer es der Allgemein zugänglich machen will, dem kann ich es per ICQ schicken!