Kurzer Lacher

    #07 Schwimmflügel als Muschi
    Der Schwimmflügel wird entsprechend des Gefallens aufgeblasen und am besten mit Gleitmittel schlüpfrig gemacht. Den Penis ins Loch stecken und durch eine Vor- und Zurückbewegung den Geschlechtsverkehr simulieren. Durch verschieden starkes Aufblasen kann das Gefühl noch verändert werden.




    Ich habe grade überlegt, wie scheisse es aussehen muss, wenn man grade am Gange ist und dann jemand rein kommt!
    Da steht man dann mit nem Schwimmflügel (wolhmöglich noch von der kleinen Schwester) im Zimmer!! :lol :lol :lol

    Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"


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    Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."


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    Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"


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    Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

    Ein junger, begabter Bauchredner zeigt seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.


    Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:


    "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
    Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichenpersönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"


    Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
    "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!!

    Na einen habe ich noch...


    Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


    Angestellter: Das kostet 25 Euro.
    Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
    Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
    Blondine: Ja, ja, alles.
    Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.


    Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...



    Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
    Sie schließt die Tür.



    Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
    Sie kniet sich nieder.



    Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.



    Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
    Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...



    Angestellter: Mach weiter, mach weiter.



    Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
    Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...


    „ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?„

    :lol


    Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...


    "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto
    eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"


    Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...


    "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit
    offen?"fragt er die Blondine.
    "Ja, ja, sicher..."meint diese.
    "Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
    Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."


    "Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der
    Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde
    die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
    "Was ist denn los", fragt der Tankwart.


    "Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an
    einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit
    einer
    Drahtschlinge hochzuziehen."


    "Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal
    passieren..."


    "Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt
    noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder
    nach links

    :lol :lol :lol



    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
    Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
    'Hallo?'


    Die Frau:
    'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
    Bist Du in der Sauna?'


    'Ja.'


    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
    Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'


    'Wie viel mehr?'


    'Na ja, so knapp 45.000 Euro'


    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
    45.000Euro. Verstanden?'


    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatz, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 65.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatz, kann ich das kaufen?'


    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 60.000Euro runter zu handeln. Ok?'


    In diesem Moment erkennte sie, dass heute ihr Glückstag war und
    sie hakte sofort nach.


    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
    Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'


    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
    klappt...'


    “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
    sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'


    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'


    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:


    'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?

    Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
    einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
    sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit
    und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich
    dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben
    nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine
    beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist
    ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum
    Geburtstag erhalten hat.
    Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit
    der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und
    reinigt sich damit.
    Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts auch
    nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau
    stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das
    Höschen an!"
    "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
    aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
    Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"

    Merkwürdiges Gedicht...:



    Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-


    grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-


    schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige


    Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft


    juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-


    verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede


    Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd


    schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen


    Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im


    Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im


    Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-


    ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-


    ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine


    bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme


    ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig


    geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen


    versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der


    Wind über die Felder strich, und reife Blüten-


    samen so langsam und leise an Deinen Füssen


    geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal


    hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir


    lauschen dem Zwitschern von


    Vögeln, es wäre für mich das Paradies.




    Und nun nochmal mit der ersten Zeile anfangen und danach nur jede 2 Zeile lesen ! 8o :D
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    Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten, da kommt die kleine Tochter und fragt:


    "Mutti kriegen Kühe Urlaub?"
    "Nein, natürlich nicht!"


    "Kann sich der Rhein verdrehen?"
    "Nein, wass soll der Unsinn?"


    "Kann die Heide wackeln?"
    "Nein! Wieso fragst du das alles?"


    "Ich habe vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: 'Wenn die Kuh im Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"


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    Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Zettels in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou drauf!", antwortete sie. "Aber mein lieber Schatz, vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gesetzt haben." sie akzeptierte seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.


    Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihn einen fürchterlichen schlag, mit einer noch größeren Pfanne verpasst. der mann landet bewußtlos in seinen cornflakes und wacht erst nach einen minuten mit ernsthaften kopfschmerzen auf. blut läuft ihn über den Mund.
    "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.


    "DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!" :D

    "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
    "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
    Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
    Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
    "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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