Wolfsburg Edition Forum

der ist ja hammergeil

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar Wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für in Deine Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster!

Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

Zitat

Original von Godfather-toth
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar Wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für in Deine Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster!

Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!"

ich lieg am boden

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
„Den häng’ ich doch ab!“, denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand.
Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: „Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren!“
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: „Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen...“

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine ...
... 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt, Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"



Ein Russe,ein Holländer,ein Türke und ein Deutscher fahren zusammen in einem Zugabteil.Der Holländer macht seine Tasche auf,holt einen grossen Käse heraus,beißt ein Stück ab ,öffnet das Fenster und wirft in raus...alle schauen erstaunt und fragen warum.DerHolländer sagt:ach,kein Problem,wir haben soviel Käse in Holland ,da spielt das überhaupt keine Rolle.Kurz darauf macht der Russe seine Tasche auf,entnimmt eine grosse Flasche Wodka,nimmt einen Schluck,öffnet das Fenster und wirft die Flasche raus.Mensch Russe warum das?Da hätten wir doch alle schön saufen können.Ach meint der Russe,kein Problem....wir haben in Russland soviel Wodka ,da ist das überhaupt kein Problem.Der Türke überlegt kurz,schaut den Deutschen an und meint:MACH JETZT JA KEINE SCHEISSE!

Also dem will ich nicht ausversehen ans Bein pinkeln!

Schmerzen

Zitat

Original von Taxi
Also dem will ich nicht ausversehen ans Bein pinkeln!

Schmerzen

au weia! wer da in den ring geht der is doch suicid gefährdet!

1. BMW startet eine Anzeige.


2. Audi antwortet.


3. Die Japaner haben auch was zu sagen.


4. Der CEO!(Cheffe) von Bentley schaltet daraufhin
ebenfalls eine Anzeige!!.


Bentley, understatement pur. :-)

Schade das so eine agressive Werbung in Deutschland nicht erlaubt ist!

Ich finde sowas richtig geil!

Zitat

Original von benlow
Schade das so eine agressive Werbung in Deutschland nicht erlaubt ist!

Ich finde sowas richtig geil!

Richtisch....

Die Bentley Werbung isn Fake, oder? Wenn die echt ist, ist sie mit Abstand die beste Werbung aller Zeiten

vergleichende werbung ist doch schon seit jahren erlaubt...

aber geil is die ma richtig

wie war das noch mit bodenfreiheit?

http://www.motoblog.de/ucaction/showEntr…d=584#entryHead

Zitat

Original von eSmoka
wie war das noch mit bodenfreiheit?

http://www.motoblog.de/ucaction/showEntr…d=584#entryHead

Die Amis eben.

@ olli: kriegste das auch eingetragen ?

Zitat

Original von Pinky1313
@ olli: kriegste das auch eingetragen ?

Na klar.


Ziff 13 H.: BIS AUF DIE STRASSE

Ziff 33.: M. LUFTFAHWERK TYP SCHLEIF DU LUDER IN VERB. M. FUNKENBILDUNG AM AUSPUFF UND UNTERBODEN, VERM. BODENFREIHEIT BEACHTEN***

Kopftuch mit Freisprechanlage

Zitat

Original von Olli
Na klar.


Ziff 13 H.: BIS AUF DIE STRASSE

Ziff 33.: M. LUFTFAHWERK TYP SCHLEIF DU LUDER IN VERB. M. FUNKENBILDUNG AM AUSPUFF UND UNTERBODEN, VERM. BODENFREIHEIT BEACHTEN***

Ziff 13 H.: WAHLWEISE VON BIS

Ziff 33.: SCHNEEKETTEN NICHT ZUL.

Zitat

Original von Olli

Na klar.

Ziff 13 H.: BIS AUF DIE STRASSE

Ziff 33.: M. LUFTFAHWERK TYP SCHLEIF DU LUDER IN VERB. M. FUNKENBILDUNG AM AUSPUFF UND UNTERBODEN, VERM. BODENFREIHEIT BEACHTEN***

Ich brech ab...

Zitat

Original von eSmoka
wie war das noch mit bodenfreiheit?

http://www.motoblog.de/ucaction/showEntr…d=584#entryHead

genau meine meinung :-7

http://cgi.ebay.de/OPEL-KATET-GSI-8-V-CA…1QQcmdZViewItem




ich dacht ich muss mich kaputt lachen....vor allem die fragen der leute sind geil!

Kein Witz!!!! Die Diskussion gabs wirklich!!!

Echt der Hammer....


Das ist der ultimative Brüller.....

Aus einem Internet-Forum, Thema: Sanitäre Anlagen

Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27. April
2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe
darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große
Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch
hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es
manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen
WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.
welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl

>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen
gibt`s......Benjamin

>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer
so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich
mehr sorry gacker kreisch


>> ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die
Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den
Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr
einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller

>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch
ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen
Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

>> Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei
uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm
nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht
der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.

>> Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen).
Benita

>> Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier
verar.....

>> Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

>> Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch
Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller

>> AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche
abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

>> 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir
keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele
einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

>> Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile
Schmerzmittel nimmt)

>> Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo
Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger
Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die
Brunnenfontainen zusammen.

>> Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

>> 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

>> Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab
mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3
Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen,
das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.

>> Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur
ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls
dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wieviel du in 20min verschwitzt ... Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen,
ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade
renoviert ...

>> Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr:
r*r*Pi * h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?)ergibt eine
6-Meter-Wurst?
Oder habe ich mich verrechnet?

>> Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem
vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des
Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm
Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer
Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen.
Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir
gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt
es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max

>> Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn
die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den
Brennwert gleich noch mit verwursten.

>> Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die
Decke.

>> Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man
doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an,
das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine
W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!

>> Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings
müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen.. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000
Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)

>> Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man
irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin .....

>> Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

>> Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r *
r)
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht
sofort unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1
(halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung,
das.
Gruß Jörg

>> Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.

@ Godfather-toth

ober brüller!!!!!!

*vorlachenvomstuhlfall*

Zitat

Original von Calimero
"Nachfolgend eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert
Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich
Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas
in dieser Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich
bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass
Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele
Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in
die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur
eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in
die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburt- und Todesraten ist
zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen
wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle; Da
laut Boyles Gesetz, sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum
Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in
der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so
lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die
Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Anjas Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein
kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine
weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ...
womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen
Wesens beweist
- was wiederum erklärt, warum Anja gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger ein Sehr Gut."

wieso ? wo er recht hat.....

das is auch ne schöne ebay auktion
penis hodenwärmer

was alles gibt

wie geil ist das denn!!

@Godfather Toth:

Ich kann nicht mehr...

.... mist - verpasst.... :-r :-r :-r

Ach, nciht schlimm, wäre eh zu klein gewesen !!!

http://www.crazy-movie.de/extern_336.htm

@fireblader:

Ist da auch irgendwo beschrieben, welche Droge das ist, die da konsumiert wurde?
Wie krank sind die denn??

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=98

Entschuldigung

An alle Kolleginnen und Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.

Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.

Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass Du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

strassensperre

hab ich grad von jemanden geschickt bekommen, weis net obs schonmal da war.
finds nurnoch geil

Der letzte Typ war nicht angeschnallt und hat mit dem Kopf die Scheibe eingehauen

lustig find ich die dinger nicht
hab selber schon meine erfahrung mit sowas gemacht

Zitat

Original von Skeal
lustig find ich die dinger nicht
hab selber schon meine erfahrung mit sowas gemacht

Ok, da mußt du jetzt durch und uns die Story erzählen