Wolfsburg Edition Forum

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu
ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein
Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit
ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am
24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

gabs schon Kurzer Lacher

Das Tor des Jahres: <Klick>

Vorurteilen nach, müßte der Polnische Torwart eigentlich lange Finger haben. Sollte also kein Problem sein den Ball zu halten.

http://www.hodenmumps.net/index.php/2006…/p3145#more3145

das is einfach geil
der freut sicha uf seine 300tkm. und dann.. ja dann passiert das was er am wenigsten erwartet

Germanys next top model.

Zitat

http://www.hodenmumps.net/index.php/2006…/p3145#more3145

Wie geil ist das denn?

Naja wenn er den Wagen mal verkaufen will ist das ja praktisch! Wenig km aufm Tacho und keiner hat dran gedreht!

das nenne ich mal geile Felgen

http://www.vidilife.com/index.cfm?f=medi…ction=bestvideo

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

einfach nur geil, was andres kann man garnit sagen

http://www.youtube.com/watch?v=eqBqg2nW6Sw

Die Kfz-Version des Märchens "Hänsel und Gretel".

Das Märchen vom Radkäppchen und dem bösen Golf...

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen. Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.
"Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill!",
dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?"
"Ich bin es, Kater Lysator."
"Oh Kater Lysator, komm rein."
"Tacho Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hyundai. Sitz, Heizung!"
"Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoß den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"
"Tja, nix is unmöglich."
"Zuerst dachte ich, schnell Ford, die tun was, als ich merkte, daß auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"
"Danke für den Tipo!"
"Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.
"Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.
Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr so komisch?"
"Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"

In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.
"Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße"
"Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"
"Nein danke, darauf muß ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"
Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"
Radkäppchen lachte nur.
Denn es war Sommer und sie 31.

Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa. Radkäppchen schrie:
"Esso S"
"Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"
Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes. Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...
"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G'wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"
"Schon gut, hab verstanden: Nieder-G'wehr-Schnitz-Reifen"
"Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"
"Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadillac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?"
"Aus Puff"
"Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf."
"So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut - macht es gut!



Hoffe das es noch nicht hier ist, hab in der Suche schon gesucht, aber nichts gefunden.

@Ca$hMoney986:

da fehlt noch was !!!
mfg Benjamin

genau hin schauen, wareine anzeige in ebay für den artikel

PULLERALARM!!!!!

klick

Gegen Ende ner Party, hat ein Kumpel die perfekte Zeitangabe entsonnen:

"Hier Oli...gehn mer bald"

- "Drei Bier noch"

Sonntag morgens, nach ne Weinlagenwanderung ein Telefonat mit 2 heiseren, schmerzverzerrten Stimmen:

"Boah....mir tut alles weh"

- " Mir auch"

"Ich hab son dicken Kopp"

- "Ich auch"

"Mir ist auch gar net mal so gut"

- "Mir auch"

"Ich muss ma gucken, ob ich...ach scheisse ganze Kohle versoffen"

- "Ich auch"

"Machen wir da nächstes Jahr wieder mit?"

- "Ja"

Kumpels und ich sitzen im hiesigen Stadtpark. Einer isst nen Döner und trink dabei sein Bier. Dabei saut der sich dermassen ein, das wir ihn alle nur noch stumm angucken und bevor einer sagen konnte, was nen Watz er halt ist...er grinsend und mit nem herrllichen Lehrertonfall:

"Na und?! Des passiert halt beim Saufe"

Gruß ,
Max

Coole Bar

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lol

und in zeven haben wir das werdermobil gesehen...*schauder*

Kennt ihr das Video schon? Ich finds geil

damn!!! ist das der 305kmh golf??

ach du scheisse

lol de golf.. echt hammert hart

das ist Regis 16V Turbo 1er

gab schonmal nen Trhead über den hier im Forum!

irgendwelche hp´s oder foren oder irgendwas über den 1ser...hammmmmer hart das teil

Klick mich!!!

Zitat

Original von Streetfighter
Klick mich!

Bruce Lee

hier das original zu oben
klick

be the water my friend

mfg fabian_

Damit die Herren hier auch mal was "brauchbares" lernen...

Kartoffeln schälen

http://www.isnichwahr.de/redirect11883.html

naja mein gott, des mädle kommt halt grad von der afterhour und muss noch ihren restelichen E-pegel wegdancen.

@olli

nehm einfach n soundprogramm, und lass des aufnehmen während des vid läuft, dann hastes.

Zitat

Original von zpeedy
http://www.isnichwahr.de/redirect11883.html

Alter wie geil is das denn? Erinnert einen ja an alte Zeiten.

Die ist doch hängen geblieben.


Aber ich nehme auch ein Kilo von dem was sie geschmissen hat, dass kommt gut.


10 points !!!!


Edit: Von wem ist das Lied oder kann mir das einer da raus kopieren?

Zitat

Original von zpeedy
http://www.isnichwahr.de/redirect11883.html

Diese Drogen sind auch nicht mehr das was sie mal waren

Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt ihm aus der Jackentasche. Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat, öffnet er eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifendem Leben, vom Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Betrunkene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Betrunkene: "Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Treffen sich 2 Planeten. Sagt der eine zum anderen: "Ach Gott, was hast du denn? Du siehst ja scheiße aus!" Meint der Betroffene: "Ach hör´ auf... ich glaube ich habe mir Homosapiens eingefangen." Meint der andere wieder: "Na dann brauchst dir keine Sorgen machen, das geht von alleine wieder weg!"


SubZeroXXL

http://videos.streetfire.net/video/4b685…4a6d58b28a6.htm

bissle rost


http://cgi.ebay.com/ebaymotors/1966-Ford…1QQcmdZViewItem

Wem fällt was auf?




SubZeroXXL