Wolfsburg Edition Forum

Jede Menge Spass mit einem Rechtslenker...

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

Hab hier auch noch zwei kleine Filmchen...

http://www.chilloutzone.de/files/04080202.html

Dieser ist eher zum staunen als zum lachen. Behaltet mal den Tacho im Auge. :-o
http://www.michael-sautter.de/geil.wmv

> > Eine Frau betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
> > "Aber hallo",
> > meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
> > "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
> > bestimmt
> > schon tausendmal gestellt wurde.
> > Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin,
> > Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
> > "So", sagt die Sozialarbeiterin, "dann füllen wir mal gemeinsam den
> > Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
> > "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der
> > Nächste?""Der
> > hier heißt auch Sascha."
> > Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
> > schreibt weiter.
> > Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
> > Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt
> > auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin,
> > "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht
> > die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
> > "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
> > gehen,rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.',
> > und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur
> > 'Sascha! Essen!',
> > und alle Kinden kommen angelaufen.
> > Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur
> > 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen.
> > Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee,
> > die ich je
> > hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment,
> > kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur
> > ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
> > "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
>

ein schnitzel mit gesicht?????

ich glaubs nicht....es gibt schon wirklich kapputte leute....
meine güte..... :-r :-r :-r

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

Woran erkennt Frau einen Angeber ?

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir ULLALLLALA Schmidt geliefert. Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag!!! Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h.: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 EUR Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in
einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

:-y

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen ...

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchs-anleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.


Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

nix für schwache nerven...

http://www.felge.de/inhalt/schmidt2.wmv

http://www.felge.de/inhalt/schmidt3.wmv

http://www.felge.de/inhalt/schmidt4.wmv

Das würd ich mich ja nich traun, so an nem Bordstein zu fahren!

Ingenieure verstehen in 9 Akten :

> Ingenieure verstehen 1. Akt

>
> Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
>
> Da sagt der eine:"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
>
> Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
>
> ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf
>
> sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".
>
> Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
>
>
> Ingenieure verstehen 2. Akt

> Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
>
> Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
>
> Der Ingenieur: "Das Glas ist 100% überdimensioniert!""
>
>
>
> Ingenieure verstehen 3. Akt

> Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
>
> besonders langsame Gruppe von Golfern.
>
> Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
>
> Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
>
> Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." ( DRAMATISCHE PAUSE )
>
> "Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
>
> Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
>
> Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
>
> Die drei wurden ganz still.
>
> Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
>
> Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen.
>
> Vielleicht kann der irgendwas machen."
>
> Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
>
>
> Ingenieure verstehen 4. Akt


> Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
>
> mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
>
> Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
>
> Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
>
> unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
>
> alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In
>
> ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.
>
> Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um
>
> die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein
>
> kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das
>
> Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.
>
> Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.
>
> Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
>
> Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu
>
> wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
>
> (basiert auf wahrer Begebenheit)
>

> Ingenieure verstehen 5. Akt


> Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem> Bauingenieur?
>
> Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
>
>

> Ingenieure verstehen 6. Akt

>
> Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
>
> Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
>
> Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
>
> Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
>
> Vergnügungszentrum leiten.">
>
>
> Ingenieure verstehen 7. Akt


> Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
>
> Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
>

>
> Ingenieure verstehen 8. Akt

>
> Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es
> besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
>
> Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie
> eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
>
> Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
>
> Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
>
> "Beide???"
>
> "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst
>
> deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

>
> Ingenieure verstehen 9. Akt

>
> Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
>
> Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
>
> Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
>
> Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin
> machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
>
> Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
>
> Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe
>
> ich bei dir und mache was du willst!"
>
> Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
>
> Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei
> eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du
>
> willst. Warum küsst du mich nicht?"
>
> Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
>
> Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

omg sind das kaputte kinder *gg

http://www.titanic-magazin.de/archiv/0605/papst1.php

shizzle

ziehts euch rein

klick

Wenn der gegen die Regeln is bitte löschen:
fsk 16 :-)

Edit: wer hat Durst????????

Ich weiß ist kein VW... Aber mit Sound trotzdem tierisch geil!!!

http://www.bmwtransact.com/microsite/Nurburgring/M3_race.swf

Super Geiles Video von derTraumkombi Stuck und BMW

Habt Ihr die defekte Viper im Brünchen gesehen und
am Ende der Döttinger Höhe stand der Alzen Porsche Turbo

Das ist doch bestimmt mit Zeitraffer gedreht,
bei mir sieht das alles irgendwie alles viel langsamer aus wenn ich da her fahre

Ist das Mädchen brav,
ist ihr Bauch konkav.
Hat sie zuviel Sex,
so ist ihr Bauch konvex

(Eselsbrücke für Physik )

Golf VR6 Turbo am abbrennen :-h

klick

klick

Ein geistig Unterbemittelter wird geheiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur
Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?"
Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er
wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht.
Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag
machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am
Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von
außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Son Ding bau ich mir auch auf's Auto
http://media.skoopy.com/vids/vid_00115.wmv

Noch n Witz:


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus...


Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
Mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem
Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen,
ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen
Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.


Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600
Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, dass ich es richtig fand. Danach
sind wir
am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer
Armkette
mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich Verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,
nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab
jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste...
Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muß möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben" Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus. Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch." Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!!!"

http://www.marburg110.de/images/sambuca.gif

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

.

http://www.koreus.com/media/buts-immanquables.html :-r

SOMMERFLIRT

oder lieber nicht ???

Sauber O.T. des ist ein krasses Video.
Da sieht man, dass dies wohl bei US Modellen nicht funzt!!



MfG

Geiles Winterauto, oder?

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View…4559093152&rd=1