wolfsburg-edition.de

http://www.funlinx.to/vom_hochbett_kicken_1642m.html

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amüsant amüsant wobei man nie so richtig weiß ob as nicht ein Fake ist

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http://www.myvideo.de/watch/3554971

Einfach nur geil

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_12…tzer-owned.html


cooles Maskottchen

und hier... wer kanns erklären?

Zitat

Original von Eddi_Controletti[...]und hier... wer kanns erklären?

lol, bei uns im café ist immer "unten ohne Bedienung"

*Eine Adventsgeschichte*

1.Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2.Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss
meiner Liebsten.

3.Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er
eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.

4.Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.

5.Dezember
Ein Schokoschlitten. Sehr schön.

6.Dezember
Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint
sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt
Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

7.Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

8.Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den
Adventskranz anzünde.....

9.Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.

10.Dezember
Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.

11.Dezember
Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome
in der Tasche gefunden.

12.Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber
schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.

13.Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.

14.Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.

15.Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen
an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17.Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:
Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.

18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19.Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.

20.Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose
zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu
sein.

21.Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.

22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf
einen Sprung vorbei.

23.Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen
die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem
brennenden Weihnachtsbaum.

24.Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag
mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein
Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und
hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien....?

lol...der ist gut *lach mich weg*

Hab nen lustigen Online-shop gefunden: Klick Mich

also ich hab mir in dem shop schon einiges bestellt

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank
investiert hat, mußte sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch ...
( Achtung, jetzt kommt´s)
- LEERGUT im Wert von 223,20 Euro !!!!

Das gab es damals schon mit der Telekomaktie. Traurig, dass es wahr ist.

http://www.youtube.com/watch?v=x_G1DnhcagA

Feeeesthalten Jetzt weiß ich, wie es ausschaut, wenn ich ma besoffen das Tanzbein schwinge. Und nu sagt ihr mal, heutzutage gibts nur scheiße im TV

http://de.youtube.com/watch?v=ji6r7J6L2bk

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ich kann nicht mehr... einer aus meiner icq liste musste vor lachen abbrechen...

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/De…?t=19886&page=1


:-g

Zitat

Original von LJ240
Ich kann nicht mehr... einer aus meiner icq liste musste vor lachen abbrechen...

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/De…?t=19886&page=1


:-g

Oh ja der Threat hat schon paar jährchen auf dem Buckel, aber ist schon der Hammer über was man alles Diskutieren kann