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Registrierungsdatum: 13. Mai 2003
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Tirol-Innsbruck
Autos: Golf 3 VR6 syncro/ Sharan
Donnerstag, 23. September 2004, 12:45
Manche Leute habe wirklich......
nahja, wie sonst kommt man auf die Idee, eine M***** zu bauen und dann noch eine Anleitung zum Selbermachen ins Netz stellen.
Aber ansonsten recht amüsant!!
MfG FLO
nahja, wie sonst kommt man auf die Idee, eine M***** zu bauen und dann noch eine Anleitung zum Selbermachen ins Netz stellen.
Aber ansonsten recht amüsant!!
MfG FLO
Registrierungsdatum: 9. Juli 2003
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Lindlar, Bergisches Land
Autos: Leon Cupra R
Donnerstag, 23. September 2004, 12:57
#07 Schwimmflügel als MuschiDer Schwimmflügel wird entsprechend des Gefallens aufgeblasen und am besten mit Gleitmittel schlüpfrig gemacht. Den Penis ins Loch stecken und durch eine Vor- und Zurückbewegung den Geschlechtsverkehr simulieren. Durch verschieden starkes Aufblasen kann das Gefühl noch verändert werden.
Ich habe grade überlegt, wie scheisse es aussehen muss, wenn man grade am Gange ist und dann jemand rein kommt!
Da steht man dann mit nem Schwimmflügel (wolhmöglich noch von der kleinen Schwester) im Zimmer!!
Habi-NRW 
Sorry Mädels... reine Männersache
CUPRA R
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Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Habi-NRW« (23. September 2004, 12:58)
Registrierungsdatum: 17. März 2003
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Austria
Autos: A3 Sportback 140PS+ ;-) DSG , S Line , Misanorot , Opensky, Bose , Bi Xenon, 19" Speedlines , Facelift LED Rüllis und und und..
Donnerstag, 30. September 2004, 19:03
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto
eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit
offen?"fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..."meint diese.
"Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der
Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde
die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an
einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit
einer
Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal
passieren..."
"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt
noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder
nach links
mfG Christian
aka da Fuzzi :-+
aka da Fuzzi :-+
daily drive: A3 Sportback 2,0 PD TDI DSG Ambition misanorotperl S-Line Opensky bose black Bi xenon leather 19" A6 Speedlines and so on...
Anfänger
Registrierungsdatum: 14. November 2003
Geschlecht: Männlich
Wohnort: NRW -Düsseldorf
Autos: Golf III GT Spezial *verkauft*
Freitag, 1. Oktober 2004, 11:34
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000Euro. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatz, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 65.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatz, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 60.000Euro runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkennte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?
Der mit dem Golf tanzt! 
Zitat 
Registrierungsdatum: 4. März 2002
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Bonn, NRW
Autos: Golf 2 G60 Ed. one : org. Optik , 250 PS, 300 Nm,70er LR Golf 1 Pirelli Gti: blaumet. org. Golf 1 GTI: GLP Rennfzg. Jetta 1 CL,
Montag, 4. Oktober 2004, 12:27
Merkwürdiges Gedicht...:
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich, und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Und nun nochmal mit der ersten Zeile anfangen und danach nur jede 2 Zeile lesen !
__________________
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich, und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Und nun nochmal mit der ersten Zeile anfangen und danach nur jede 2 Zeile lesen !
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ICH HABE MEIN GANZES GELD FÜR AUTOS, FRAUEN UND ALKOHOL AUSGEGEBEN;
DEN REST HABE ICH EINFACH VERPRASST
DEN REST HABE ICH EINFACH VERPRASST
Alle Menschen haben eine Wirbelsäule, aber nicht jeder hat ein Rückgrad Anfänger
Registrierungsdatum: 7. Juli 2003
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Gelnhausen
Autos: Neu->BMW E36 323 Ex ->Golf 2 GT MKB: GX
Dienstag, 5. Oktober 2004, 14:36
Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten, da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich der Rhein verdrehen?"
"Nein, wass soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich habe vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: 'Wenn die Kuh im Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"
--------------------------------
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Zettels in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou drauf!", antwortete sie. "Aber mein lieber Schatz, vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gesetzt haben." sie akzeptierte seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihn einen fürchterlichen schlag, mit einer noch größeren Pfanne verpasst. der mann landet bewußtlos in seinen cornflakes und wacht erst nach einen minuten mit ernsthaften kopfschmerzen auf. blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
"Mutti kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich der Rhein verdrehen?"
"Nein, wass soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich habe vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: 'Wenn die Kuh im Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"
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Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Zettels in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou drauf!", antwortete sie. "Aber mein lieber Schatz, vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gesetzt haben." sie akzeptierte seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihn einen fürchterlichen schlag, mit einer noch größeren Pfanne verpasst. der mann landet bewußtlos in seinen cornflakes und wacht erst nach einen minuten mit ernsthaften kopfschmerzen auf. blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
MfG
Markus
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