Wolfsburg Edition Forum

kennt ihr schon die neue media markt werbung mit oli pocher?!?!

da gibts glaub 3 verschiedene.

das eine mit den 2 türken ist ja wohl der hammer

hat das einer als avi oder sowas?

klar!!!

der oli pocher ist voll der kleine scherzkeks

Hier mal eine reihe netter Flashfilme, einige von Euch werden den ein oder anderen mit sicherheit schon kennen..:


Volare

Pferdechor

Hamsterchor

badger

Scampi

Japaner

No Milk today

Vorsicht

Musik

Entspannung

Der darf nicht fehlen

The worst Music video..

Olympics

Touch the Casongas

Fahrschule

Europa- Italien

Tom Dick und Harry

Wieso Kühe Beine haben

who let the dog out

Kurzer Film

Die Gefahren des alkohol

Message from President

Ein tag im leben eines Präsidenten

hätt er din

All your base are belong to us

Für Katzenliebhaber

Mentos

was bekanntes

Eine Tragödie

Ein Spiel für zwischendurch

Haut den affen

Noch mehr Flash

Alternative zur kirchenorgel

Die guten Happy Tree friends

http://homepage.ntlworld.com/staceyroad/THE%20PHONE.swf


http://www.jurito.net/otro/shutup/xtina.swf
Viel Spaß

Diese Pocher Nummern sind echt Hammer!

Besonders das mit dem Obst!

Die Pocher Filme gibts bei www.mediamarkt.de auf der HP zum anschauen!

Zitat

Original von Zinno2
Die Pocher Filme gibts bei www.mediamarkt.de auf der HP zum anschauen!

wie geil!!!

Nur geil!

Der Pocher ist echt der härteste..

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

nicht schlecht

> > Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
> >Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
> wesentlich zu verlängern.
> > Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro
> > stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel
> > zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er
> > seinen Plan.
> > Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
> > und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich
> > seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und
> > dachte an seine Geliebte.
> > Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen
> > an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
> > hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
> > Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
> > Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
> > untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
> > Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die
> Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt.

Zitat

Original von DocPolo

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht`s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."

haste mal den benutzer namen von dem???

alter ist der typ krank

stimmt da gibts auch noch des foto uns so tollte t shirts

ich schmeiss mich ja weg die geht ja mal übel ab :-r

Hehe, die ist Saucool :-)
Ich überleg mir gerade ob ich so ein SHirt bestellen soll... Hab nämlich nen Kumpel der Alfa fährt

Da sieht man es ja mal wieder....

Mit Sche... Geld verdienen....!!!

Aber wieder zurück zu den witzen...!!

ich kaufs vielleicht auch

ja schon :-k

denke das hat nen guten schlag getan :blink:

Zitat

Original von ElBarto
könnt ihr das sehen??

"Entschuldigung, aber du bist nicht autorisiert dieses Attachment anzugucken oder herunterzuladen."

Zitat

Original von Max

Zitat

Original von ElBarto
könnt ihr das sehen??

"Entschuldigung, aber du bist nicht autorisiert dieses Attachment anzugucken oder herunterzuladen."

hä?? wie ist denn das zu verstehen?? :-k :-k

Das ist eine wahre Geschichte, die Mir passierte:
Winterurlaub 1998, Galtür, Österreich:

Wie soll ich anfangen, also nach der Ankunft (28.12.), die auch schon knappe 12 Std. gedauert hatte (Staubedingt) kam ich mit meinen Eltern am gebuchten Hotel an. (Falls es einem was sagt, ist die Pension Balunspitz)
Koffer unterm Arm, bei Minus 18 Grad aus dem Auto raus und erstmal schön lang gelegt! na ja, mann hätte auch mal den Hoteleingang streuen können! Nun gut, ausser nen Schmerzhaften Ar... ging es ja noch.
Nun gut, wir kommen an der Rezeption an und wollen einchequecken, na ja, es ist auch beim Wollen geblieben, denn irgendwie ist die Buchung in die Hose gegangen!
Nach ca. 1 1/2 Stunden, es war mittlerweile ca. 20.00 Uhr, einigten wir uns, dann gegenüber in einer kleinen Pension unterzukommen, die hatten noch Zimmer frei.
Also Koffer, Skier und was sonst noch rüber in die Pension und auspacken. Na ja, wenn ich doch nicht die Handschuhe und Mützen vergessen hätte! :-r
aber das war mir jetz zeimlich scheiss egal, ich wollte eigentlich nur noch pennen. Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen erst mal schön gefrühstückt. (Das war eines der seltenen Dinge, die da im "Urlaub" funktioniert haben!)
Auf dem weg zum Skibus erstmal Handschuhe und Mütze gekauft, kostete ja auch nur knappe 500 Schilling (Damals ca. 71 DM als so knappe 36 Euro) , ab in den zweiten Bus, denn den ersten hatte ich/wir ja schließlich verpasst und ab zur Piste, Skipass geholt und an die ca 100km lange Schlange zum Lift angestellt!
Endlich geschafft, eingestiegen, hochgefahren.
oben angekommen wollte ich austeigen und verkeilte dabei meinen Skistock zwischen Lift und Schnee! Ergebniss: Ein sehr kurioser verbogener Skistock! :-k :-r
Nun gut, nachdem ich mir dann erstmal das Gelächter und das Gemeckere meiner Eltern anhören dürfte, fuhr ich dann den Berg hinab um mir nen neue Skistöcke im Laden zu kaufen...
Unterwegs ca. 3-5 mal auf dem Hintern gelandet, war ja klar!!
Dann noch den wohl einzigsten Stein auf der Piste erwischt und den Ski vermockt!
Ab ins Geschäft, für umgerechnete 70 Euro neue Skistöcke und den Ski wieder richten lassen!

Danach wieder unten am Lift anstellen und den Berg rauf! Diesmal klappte alles soweit!

Hach war das herrlich, endlich oben und bei schönstem Wetter (es war auch für die nächsten Tage so ein Wetterchen gemeldet! Das nur vorab).
Ich fuhr dann ca. 1´Stunde lang. länger nicht! Bis dann jemand meinen Weg kreuzte, aber nicht neben mir oder so vorbei, sondern er versuchte quer durch oder so! :-k
Das funktionierte natürlich... NICHT! Als ich dann ca. 50 Meter weiter dem Berg zum "Stehen" kam, merkte ich nur einen stechenden Schmerz in der linken Schulter! Ich dachte zuerst, wegen dem Sturz, vielleicht einfach nen Nerv oder so eingeklemmt!
Pustekuchen, ich konnte den Arm kaum noch bewegen! Der Übeltäter hatte sich inzwischen wieder auf den Weg gemacht.....
nun ja, was soll ich sagen, Ende vom Lied war dann die Abfahrt mit dem Schneemobil und auf direktem Wege ins Krankenhaus, wo dann der Schlüsselbeinbruch festgestellt wurde! Toller Urlaubsbeginn, und dann noch einen Tag vor meinem Geburtstag...
Nun ja, die restlichen 13 Tage habe ich dann im Hotel verbracht, Geburtstag am Arsch, Silvester am Arsch, und 3 Monate lang ein Stützkorsett....
Seitdem bin ich erst wieder 2 Mal im Ski-Urlaub gewesen! Habe dann das Snowboarden angefangen, da bricht man sich eher die Beine!

Jaja, das war mein Urlaub 1998!
So, jetzt dürft ihr lachen

Zitat

Original von ElBarto
hmmm letztes mal war doch das prob wegen der anmeldung... aber warum könnens jetzt welche sehen und welche nicht

hm, ich kanns jedenfalls nicht sehen...

Hatten wir den schon???


Sehr geehrte Mitarbeiter,

Wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen. Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zu nehmen und Ihr Gewicht zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3 Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toiletten Papier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen diese Gebot verstossen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehangen unter der Kategorie chronische Verstosser gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

Zitat

Original von TurboAlex
Betreff: wichtige Mitteilung der Geschäftsleitung

Sehr geehrte Mitarbeiter,

wir schlagen vor dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur
Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir
davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld
umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und
brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie
jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie
auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen
um gesünder auszusehen. Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten
Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht
zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel
Zeit braucht man um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu
schlucken.

KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein
3 Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toiletten Papier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet
und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen diese Gebot
verstossen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehangen
unter der Kategorie chronische Verstosser gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe.
Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier um
eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle
Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen,
Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

Zitat

Original von schuesslermarco
Hatten wir den schon???

Ja... :-k

Zitat

Original von ElBarto

Er meint sicherlich einfach nur den Bart, mit dem Spruch da auf der Tafel! Gibts aber sogar nen Programm wo man den Bart schreiben alssen kann, was man will! Ich poste gleich mal nen Link!

*edit*
Bart Bestraf-O-Mat

gelöscht

wers noch nicht wusste...

Was ist denn das geiles? Bild selber gemacht oder gefunden?

von nem kumpel bekommen, keine ahnung wo er es her hat